מדוע ישנן התנגשויות בין הורה וילד? איך אנחנו יכולים לפתור אותן

הנושא של יחסים בין הדורות הוא מאוד נרחב. אבל ישנם הגורמים השכיחים ביותר של נקודות סכסוך הדורשים תשומת לב מיוחדת. לא משנה כמה זהיר והבנה עלול להיות הורים, ולא משנה כמה קשה לילדים, עימות, אבוי, לא ניתן להימנע. זהו צעד הסתגלות מקורי של כל בני המשפחה. אז, מדוע ישנם קונפליקטים בין ההורים לבין הילד.

סיבות

הסיבות עשויות להיות גם בכלל, כמו גם את ספציפיים הקשורים בפסיכולוגיה של היחסים של חברים קרובים. אז למה קונפליקטים בין הורה וילד? הרבה תלוי תווי פנים של אינטראקציה אימצה במשפחה.

ישנו סוג של מערכת יחסים הוא הרמוני, כמו גם את היפוכה. במקרה הראשון במשפחה יצרו את הרעיון של הדדיות, כולם יודעים את תפקידם, קרוב זה לזה נמצאים באותו צד של המתרס. סוג disharmonious מאופיין מודל שלילי של יחסים בין בני הזוג. התקשורת מתבצעת עם התקפות, האשמות וחוסר כבוד נסתר או גלוי. ילדים במשפחה במקור גדלים עם תחושה של חרדה מציקות.

סכסוכים על רקע של שיטות חינוכיות: הגנת-יתר ואיסורים

סכסוכים בין ההורים לבין הילד לעיתים קרובות להתרחש על רקע שיטות החינוך, אשר יש כוח הרסני. המאפיין של זה הם, קודם כל, את ההבדלים בין אבא ואמא על סוגיות מפתח. לדוגמה, הורה אחד פשוט אסר התינוק לאכול ממתקים, בעת ובעונה אחת הוא מציע את השני בהתמדה. חוסר עקביות זה מוביל לא רק מחוסר הידע על ילדים, אלא גם על סכסוכים בין מבוגרים. על ידי שיטות הרסניות גם כוללים איסורים overprotection, דרישות מוגזמות על הישגי ילדים, כמו גם תכוף השוואה עם אחרים. ההצלחה של סטנדרטים מומלץ להגדיר בתוך המשפחה, כמו גם דרכים לעודד. ואז הילדים יהוו רעיון נכון לגבי אמיתי ערכי חיים וסדרי עדיפויות.

משבר חיים

המשברים של גיל מסוים הם עוד סיבה למה קונפליקטים בין הורים וילדים. סטטיסטיקות כאלה מצבים עולים 80%. במהלך תקופת המעבר, הילד מנסה לשנות את מערכת ערכים, שכבר פתחה במגזר הגיל האחרון. משברים מתרחשים על השנה הראשונה, השלישית והשישית של החיים, בגיל ההתבגרות, מאסר על תנאי ל 14 שנים, וב מגוון ההתבגרות - עד 18.

לכל אחד מהם יש מוזרויות משלו של תפיסת העולם החיצוני לבין הפרשנות של מצבים שונים. הילד מתחיל למרוד במקרים שלא היה לערער אפילו.

גורמים וסוגים אישיים של יחסים

סכסוכים בין הורים לבין הילד לעתים קרובות מתעוררים בשל גורמים אישיים. הנפוץ ביותר הוא השמרנות של הדור המבוגר. לא כל כך את העובדה שהוא קיים. אלה כוללים את חוסר הרצון להבין את החדש, להקשיב לדעתו האישית של הילדים, כתוצאה - חוסר כבוד נקודת המבט שלהם. למרות שהורים בתגובה לדרישה צייתנות וכבוד עוררין במשך שנות ניסיון רבות שלהם. זה דומה מאוד לתכתיבים של מה היא טעות מבוגרת ייחודית. במוקדם או במאוחר, זה יגרום לתגובה מקבילה. לכן ישנם קונפליקטים בין הורים וילדים.

איזו דרך לתקשר נציגי דורות שונים ניתן לראות בבירור על סוגי מערכות יחסים בין מבוגרים וצעירים, אשר מחולקים:

• אופטימלי כאשר כולם שמחים ככל שהמצב מאפשר.
• חובה שבו ההורים מעוניינים ענייני ילדים, ואלה, בתורם, שמחים לחלוק את מחשבותיהם.
• יחיד או פולשניות. במקרה זה, רוב המבוגרים לשמש יוזמים לדבר על ענייני הדור הצעיר. קישור גומלין עשוי תחושה טובה.
• התעלם. כשהילדים שמחים לחלוק את האינטרסים שלהם, אך בתמורה מקבלים אדישות ההורים. ביטוי הוא לעתים קרובות "כך שאתה יכול להראות חדש" ודברים כאלה.
• כאשר אורח החיים של גורם צעיר עבור סכסוך. במקרה זה, את הזכות לספק מבוגרים.
• כאשר הבחירה של הדור הצעיר לעורר עימותים עם ההורים, והילדים צודקים.
• התעלמות הדדית כאשר אף אחד לא מראה עניין הענייני אחר. ילדים והורים נאלצים לחיות על אותה טריטוריה, כמו במקרה זה, למעשה, זרים.

למה הסכסוך?

מדוע ישנן התנגשויות בין הורה וילד? בשל הצעירים והתנהגותם. כאן, למעשה, זה לא כל כך פשוט. בני נוער והורים הסכסוך, בהתאם מהסוגים הבאים:

• בכיר זמן להעלות את הרף של הצלחה עבור הילד, הוא בסופו של דבר נמאס להילחם על האליפות.
• Sverhzabota לידי ביטוי בטיפול מוגזם התערבות של הורים בכל תחומי החיים.
• שליטה מלאה, להכתיב, לקחת את ההורים את הרמז הקל ביותר של עצמאות הילד.
• הרשות, כאשר כל אחד מנסה להוכיח את טענותיהם, לא משנה מה שנדרש.

ילדים בדרך כלל מגיבים בהתנהגות הבאה: עימות, מרי, ובידוד.

ניסיון - זה חשוב

גילינו מדוע ישנם קונפליקטים בין הורים וילדים. מה הן הדרכים כדי למנוע מצבים כאלה? אולי, שהמלצות אלה לא יכולים לתת שום פסיכולוג מוסמך. העובדה במצבים כאלה תורמים להופעת חוויה מסוימת, וזה מאוד חשוב ליצירת אישיות מן המניין. כדי למנוע שיעורים חשובים אסור לך, ואת לא יעבוד, אפילו עם רצון גדול.

דיאלוג שווה

כדי להקל לחוות את ההיבטים טבעי, יש לשקול את הסיבות העיקריות מדוע קונפליקטים בין הורים וילדים. איך הם יכולים להיפתר - שאלה שמעניינת רבים. לטובה עצמם ואת המשפחה יכולה להביא, אם אנו רואים את הסתירות העולות התפתחות בריאה נורמלית כמו יחסים. אין צורך להתווכח, עדיף להקשיב של נקודת מבט הילד ולהסביר לו. זה יהיה דיאלוג, לא ויכוח. אם הילדים הם עדיין קטנים מספיק, צריך לבדוק מערכת של איסורים שלה.

אתה צריך להחליף "לא" "בוא ננסה בכל זאת." ילדים צריכים משהו לאסור רק במקרה של סכנה או אי של מה שקורה. ניתן לפתור כל מצב אחר בשלום. בגישה זו, תמיד אפשר למצוא תשובה לשאלה מדוע קונפליקטים בין הורים וילדים. כיצד לפתור אותן, אני צריך לספר את החוויה של השנים האחרונות.

תקשיב ילדכם

אם ילד נוכחי הורים לא הורשו להחזיק בדעה, אז הילד שלך חייב לשנות את המצב הזה באופן קיצוני. אנחנו צריכים לשמוע ילד משלך. אז אתה לא צריך לדאוג לצרכיו מסופקים, כי אמא ואבא יידעו מה באמת נחוץ.

מסקנה

לפני שאתה שואל מישהו למה יש קונפליקטים בין ההורים לבין הילד, אתה צריך לשאול את השאלה הזאת של עצמם. אתה חייב לשים את עצמך במקום של הדור הצעיר, לפתוח את הראש למשהו חדש. הכתבת צריכה להיות מוחלפת על ידי בחירה שניתנו לילדים. חשוב להיות עקביים ביחס ילדם, כלומר, לקיים הבטחות.