חתנו - אמא שנייה? אמא במשפט ובתו במשפט: את הדקויות של יחסים

נערות צעירות רבות, מציאת הבעל הרצוי ליפול "לעזאזל." הם עכשיו ולאחר מכן לשתף עם חברותיהם, לפעמים קל דעת, ניסיון. "חותן -! מכשפה טבעית מקלקל הכל" או "! החיים לא נותנים", הם אומרים. האם זה נכון? האם אפשר להקים בעיה של נשים חשובה? והאם לנסות? בואו לחקור.

היחס הנכון

אתה יודע, חשוב להניח את הלבנים הראשונים של היחסים כך אז "הקיר" הוא לא גזום אינו נופל על שערוריות עלבונות הראש. אתה מבין כי חתנו - אמא אהובה בן הזוג האהוב שלך? מה שזה לא יהיה, לא משנה מה המצב עלול להתעורר, אבל אתה תמיד צריך לזכור שזה - הילידים. תחשוב, למעשה היא ישבה בעריסה בלילה, לטפל ולדאוג הילד הקטן הזה כאן, מי עכשיו נותן לך כל כך הרבה אושר. חתן - זוהי האישה שקיעה האהובה עליך לא רק לחמם את הלב, אלא גם את הכח ובריאות. היא טפחה ויקרה לו, העלתה אותו להיות תמיכה בשבילך ותמיכה. כל הדברים שאתם אוהבים בעלה, לא היו "מטבעם". במשך שנים רבות, שעה אחרי שעה, אשת המחשבות והמילים שלו עצבו את אופיה של האהובה: בשבילך - בן זוג, בשבילה - בנה. איך אתה יכול לשכוח את זה? אמא במשפט ובתו במשפט צפויה לריב, אם נתבונן בסוגיה באופן גלובלי, אם ורעיה הן עבור האדם האהוב ביותר נערץ על ידי נשים. האם עליי לרוקן סכסוכים, לעתים קרובות נבנו על אגואיזם קל דעת, לקרוע את נשמתו, מכריח לבחור? אחרי הכל, שניכם אוהבים את זה, אני מאחל לך אושר.

כיצד להבין את זה?

למרבה הצער, את הטיעונים לעיל אינם עוזרים לפתור שאלה מעשית פשוטה, אבל מאוד חשובה. לא משנה כמה שיחות על האהבה האוניברסלית, ואל תשכחו נתקל עובדה שאין עליה עוררין: חתן - אישה שיש לו גם יתרונות וגם חסרונות. אבל גם זה לא הדבר החשוב ביותר. זה ידוע כי המלאכים לחיות בגן עדן. הנה כל האנשים הפשוטים. אמא במשפטי גיסה היא לא שונה מאוד זה מזה על "הרמה של קדושה." היא פשוט חושבת ואומרת אינה הדרך שבה השתמשה כדי. לפעמים זה פשוט בלתי אפשרי להבין את ההיגיון של מעשיה. נראה כי הם מלאי שנאה או לפחות לא ידידותי. במקרה זה, מומלץ להפריש בצד למשך רגשות משערים. תארו לעצמכם כי הבעל ואמא במשפט במשך שנים רבות חיו "במרחב האוטונומי שלה". לא הם לא מוטרד, הוא לא התערב. ועכשיו הנה אתה! מבחינתו - זו היא תהליך טבעי. הוא בחר בך. והיא צריכה לטפל דומה, אם כי "תוקפנות" לגיטימית? אחרי הכל, אתה "ללא רשות" פרץ העולם הקטן שלה, הפרת הסדר הקיים שלה. אתה-איך עבור כאלה יטפל?

זה חכם מבוגר?

לנוכח אי ההבנה הראשונה, אמא במשפט ובתו מנסה להוכיח, "מי חשוב יותר." כלומר, הם שוקעים תחרות נורמלית עבור לבבות ומחשבות של אדם יקר, לפעמים בלי לחשוב על איך לנסח את זה מצב בלתי נסבל. ובכן, זה כנראה אפילו יותר כך קורה לעתים קרובות. אתה לא חייב לתת לדברים להיסחף, "לתפוס את הרגע". זהו, בכל מקרה, המשימה של אישה צעירה. למה? כן, ולו רק משום שזה היה לך פרץ עולמה. זה לא חייב לפתוח לך את זה. אם אתה מבין כי יש צורך לתת זכות קדימה, בזמן כדי "לזוז הצידה" להושיט יד חשובה יותר להוכיח כמה אין לו תחליף, אז נוכל למצוא חבר אמיתי. אתה לא מנסה לשכנע את עצמנו ואחרים כי בן הזוג האהוב שלך הביא נטיות דיקטטוריות נוירוטיות? האם מכשפה זה יכול להעלות אדם כה עדין, אוהב, אכפתי? זה כל העניין. חתנו ובתו-מקושרים חזק מאוד, אם כי לא תמיד מרגישים את זה. הם - שומרי שקט נפשי הן לאדם אהוב. מי יהיה ראשון להבין - את החכם.

אודות הקנאה

יש בעיה נוספת, שהיא לעיתים בלתי אפשרי להסביר כדי לשפר את היחסים במשפחה. זה קנאה. אישה השקיעה הלב והנשמה שלו לתוך לבנו, אולי לא מיד לוותר על "זכות לו." היא לא רוצה להיחשב (במקרה הגרוע) כי הוא קיבל חיים משלו. זה לא לדבר על האנוכיות שלה או אחר סגן מוסרי. זה כל כך טבעי כי הוא מייד לא הבין את האישה. לא כל מנתח הרגשות הנסתרים שלהם, נתפסו רקע משותף. לפני שהם עדיין צריכים לרדת לעומקם. כאן צריך לעזור לאנשים אוהבים. זה לא אמא "המפלצת" די הזהה של בעלך? אם אתה בעדינות לדחוף אותו לכיוון הנכון, אז היא מבינה את הצאצא שלה יכניס יותר, מקום משלך. תארו לעצמכם, הכלה ואמא-ב (בעתיד) נפגשים בפעם הראשונה. זה כל מרגיש, הוא חושב על? לעתים קרובות מעביר האם באומדן הראשון. "זה אחד לא לפלרטט" לסובב "הבן שלי?!" - היא חושבת. על פי סטטיסטיקה, הרושם הראשון מן ילד את בנו הוא שלילי. שום דבר לא יכול להיעשות. זו לא אמא רעה הכלה היא אהבה גדולה לבנו. היא מבקשת בשבילו האישה "האידיאלית".

איך להתמודד עם קנאה

אבל זה עניין של חינוך, סבלנות וטאקט שלך. האם אתם יודעים מדוע זה קנאה הגיסה "השחורה" עלול להפר את הזוגיות? מכיוון שהצעירים לא בטוח בעצמך! אם אתה באמת מאמין באהבת האהובה שלו, אז שום דבר לא יעצור כדי להיות מאושר. וכאשר חווים חוסר נוחות - בעצמם לפתוח את הדלת לבעיות. שנית - לא נרתע חמותה. היא עצמה אינה "לפתור". אז תחשוב לא הכרחי. נהפוך הוא! מומלץ להשתתף וטקט בקשרים האישיים שלך. רואה העניין הכנה שלך באופן האישי שלו, שהאישה תשנה את הרושם הראשון בהדרגה. שמח, ועל חָמוֹת יהיה החברים הכי טובים, אפילו את עצמם בלי לחכות. הוא רק צריך לעשות צעד קדימה. ואת עצמם לאורך זמן יכול להיות במצב הזה. ואל תגיד שאתה תהיה כמו כל בת! דורות לשנות, משפחות נוצרות, והבעיה הופכת "בירושה". יש לה פתרון אחד - לטפל אחד את השני באהבה והבנה.

תלוי בגברים כל (או כמעט)

הקמת מערכת היחסים עם חמותה, רצוי לכלול אישה הילידים. למה לשאול? אז לגבי "דבק" כי תוכל לבצע נסים במשך זמן רב וליצור מחדש את הכוס השבורה. רק אל תבקשו עבור "לדבר עם אמא שלי." זה לא יעזור. אבל להפוך חופשה כללית, הדיון בשאלות בוערות לא יעבוד בלי זה. חיים אחרי הכל מורכבים דברים קטנים. היום תה. מחר - ייעוץ על בושם, ואז לבקש את מתכון העוגה. צעדים קטנים אלו ובונים ושגשוג. אם עדיין המאהב שלך להתחבר, זה יקבל את כל מהר. אתה רואה, אתה צריך לשים על חום וחיבה כי "זורם" בין הבעל ואתה, אותו ואת חמותה. במשך זמן, ענן זה יגדל לכלול את כל ההיבטים של יחסים.

סיפור אגדה על מבט אובייקטיבי של דברים

מישהו יכול להגיד את זה האגדה של שלמה המלך לא ממש מתאימה. עם זאת, המשמעות של זה היא שזה תמיד הכרחי לזכור וליישם הלכה למעשה. זכור איך הוא פנה אליי שתי נשים, שכל אחת מהן היא להגן על הזכויות של ילד? מה הוא אמר? הוא החליט לחלק אותו פיזית על ידי שני. כמובן, האמא האמיתית פינתה מייד. העלילה היא בזמנים מזכירים מה שתי גברות כועסות לעשות עם האהובה. רק שאף אחד חסר סיבה להיות "אמא אמיתית." האם זה שווה את זה כדי לרדת זה? תמיד צריך לזכור כי אתה נוהג הוא לא רק מאבק גיסה, הוא הולך על נשמת האדם החי, שבו אתה כבישים (ו לה).

הרחבת המעגל החברתי

ובכן, התמקדנו רק על אמא במשפט ובתו במשפט? אחרי הכל, במשפחה עדיין אנשים שם. אדם אחד יכול לשמש "טריגר" כי הוא זרז כדי לפתור את הבעיה. אם הבעל, אשתו ואמא במשפט לא יכול למצוא שפה משותפת, זה הזמן לבקש עזרה. כן, אבל לא ממהר לרוץ לפסיכולוגים. ישנם אנשים אשר נשמתו הוא מוכן לספק ים תרופות, יותר יעיל מאשר הדיבורים בבעלות המדינה הגלולה. זה אמא שלך! ובכן, מי עוד יכול אז גם להבין את הבעיה, אך האישה שטפחה יקרים זה בשבילך! ההמלצה היא פשוטה: לתת חוֹתֶנֶת ואת חמותה יחד לבצע מסוימת "עבודה רצינית". אז מומחים מייעצים. שתי גברות לא יכולים להסתדר אם יש להם רק כדי לפטפט. וכשהם עומדים בפני נפוצים (המשפיע שניהם), הבעיה - יש להיזהר. ריפ מישהו ברחבי המצליפה!

כאשר הנישואין התפרקו

אתה יודע, גירושין הוא עכשיו דבר שבשגרה, אף אחד לא יהיה מופתע. אבל אם יש לך זמן להביא ילדים לעולם, הבעל הולך, והאם ונשאר בחיים שלך. אתה לא בספק אם היית להכחיש ילדכם סבתא אוהבת? כן, ואת לשעבר גיסה לא אאכזב אותך. אתה יכול לשנוא אותה או סובל, אבל הילדים יאהבו. מי התמודד עם סיטואציה דומה, אומר הסבתא הופכת אחרת. עבור הנכדים הוא מוכן לסלוח רבים של בתו-ב לשעבר, להבין לא שמנו לב לזה. רק אל להחזיר על אישה ענייה. ישנם מקרים בהם בן הזוג התגרשו מנסה להאשים את יחסי לשעבר לכישלון שלה. שום דבר לא יכול להיות התאושש, אך ילדיהם לשלול אחר אדם אוהב - זה קל. אבל למה לעשות את זה?

במצבים קשים

למרבה המזל, שני המחותנים הם רחוקים כל אישה. וגם בעיות והם לא הציגו הרבה. אם הראשונים "קונוסים ממולאים" ואז צריך לנסות להיות יותר נכון כדי לבנות מערכות יחסים, או פשוט כדי חשש זה. אבל יש אפשרויות כאשר המחותנים להתחיל להתקוטט בינם לבין עצמם, בטענה, שבנם, למשל, צידנית, כי הוא "הבעל הטוב ביותר." "עשיר" זה זה הבת לעשות? המלצות מופחתות המילה "לא." תנו להם בינם לבין עצמם "נלחמים", אולי הם משועממים, ולכן לא רק צופה קומדיות, אלא גם לחיות חיים פעילים! בואו נשים כיף. המטרה העיקרית שלך היא לא להסתבך. זוהי לא טקטיקה "יען". נהפוך הוא. זוהי התנהגות נבונה: נתינה לאחרים להיות כפי שהם.

אז מי האמא הזאת במשפט?

כאשר מתבוננים מנקודת המבט של אמא הכלה, האמא היא הבת של בעלה. כלומר, לא חלק יחסים מאוד קרובים. זה כל כך בהצהרה שגויה שיוצרת הרבה בעיות גדולות וקטנות. לא, זה נכון עם קשרי המשפחה. רק היחס אינו בנוי מן ההיררכיה של המשפחה, וכיוצא באלה. וזה היה מן התפיסה של אחד את השני תלוי את ההרמוניה של הטבע. זה חשוב. אנחנו מדברים על הדברים הקטנים - כמו שהיא נראתה, מה לומר, וכן הלאה. ואכן, אנחנו מדברים על כל סוג, הכוללת לא רק את הצעירים בני הדור הישן, אלא גם ילדים ובני משפחה אחרים. הצומת בין הבת לבין אמה הקשורה שבלילי, יכולה לשבש את חייהם של אנשים רבים, בכל מקרה - לקלקל הרבה. רצוי לזכור כי כל אחד "שומרי האח." עם זאת, זה קורה כי הן אישה חכמה מאוד, למרבה המזל לגברים שלהם!

הקשר בין-ואמא לבת - עניין עדין, אבל לא באותה מידה כדי לא להבין את זה. אם אתה מתמודד עם שנאה בלתי מוסברת, עדיף מריבה לגלות כי במוחם של בני המשפחה. לפעמים כאלה "סטרס" הוא הרבה יותר טוב מאשר הקצב והאווירה מושלמת. פתיחות במערכת היחסים הזאת חשובה יותר "ציוויליזציה" המבוסס על טענות חוסר האמון והסתרה. כמו הטיעון האחרון מן האושר של הילדים שלך תלוי במצב שכבר הופיע או ייוולד בקרוב. האם האושר שלהם חשוב יותר גאווה "הנפוחה" משלהם?