אהבה - זה קל! (חלק 1)

"אני אוהב." ביטוי משמעותי. זה הרבה יותר קל לומר "אני טיפש!" מאשר להודות למישהו לאהוב. במקרה הראשון יש קביעת עובדה, בטיפשותם, ובמקרה השני - האחריות המוטלת על עצמה ועל השותף. כל משקיעה את המושג "אהבה" שלה, רק הוא יודע את המשמעות. אבל המהות היא אותה. בהחלט שכולם אוהבים. אבל אהבה בדרכים שונות. מערכת היחסים בין גבר לאישה ברוב המקרים, יש אחד ואותו. תשוקה אלימה לחצי השני שלה, אשר מורכבת האידיאליזציה של זה. אדם אוהב, היא לא ראתה כלום אבל מושא ההערצה שלו. אבל, אבוי, זה לא אהבה. זהו רעיון נפוץ כמו התאהבות. כל חווה רגע. זמן כאשר נראה כי בעולם אין שום דבר חוץ ממנה (לו). וכל החיים כפופים רק אדם אחד. התאהבות - היא השלכה של שותף תמונה אידיאלית. בשלב זה, קיימת אידיאליזציה של תחושות, רגשות ומעשים. הכל נראה הגיוני ויפה. ולמה להביא הנאה אינסופית. יש דבר כזה כמו "תרומה". So. בשינה נופל בשלב אהבה, שני בני זוג לשמש מתנה מארחת. ובהתחשב בעובדה במונחים של אתיקה בנאלי, מעריץ אחד את השני. אבל, למרבה הצער, קצר מועד בשלב של התאהבות. זה נמשך כמה ימים עד כמה שנים. הזמן של Nastaot, המשתתפים של המשחק, תחת הכותרת "אהבה", כדי להסיר את המסיכות. העובדה היא כי במהלך התקופה של אהבה, שני בני הזוג מנסים להראות את עצמם מהצד הטוב. זהו בתגובת אידיאליזציה אחד אחר. אתה יכול ליצור אנלוגיה עם חיות - בעונת ההזדווגות, רבים מהם מתחילים להראות את האיכויות הטובות ביותר שלהם (למשל, טווסים זכרים להתפיח הזנב היפה שלו להראות הנקבה, אשר הם יפים). הדבר נכון גם בבני אדם. אהבה או קצוות, או מפתחת לתוך אהבה. למרבה הצער, את מימוש המעבר הזה כל התמורה שונה. ההבנה כי תקופת האושר הבלתי פוסק ואקסטזה יחד הסתיים. ההבנה כי מולך הוא לא אותו אדם שהיה לפני. התאהבות מסתיים כאשר אחד מבני הזוג (או שניהם) מחליט להראות את האני האמיתי שלו, את הביטחון של אחרים. או כדי לבדוק את האמת של החושים, או לשבור את הקשר. בשלב זה הסכסוך מתחיל. וכמו ברור בהבנתם של התקן, ולאחר intrapersonal (למה אני עושה את זה? האם אני אוהבת אותו (אותה), באמת). קונפליקטים קרובים יש את האופי של יַלדוּתִיוּת. בכל אחד מאיתנו יושב עמוק "לפגוע בילד" מי יודע מה כל הזמן אומרת: "אני לא רוצה! אני לא יכול! אני לא רוצה! זה צריך להיות! אני לא אוותר! שלי!". זה מאוד קשה להתגבר על עצמם את הדחפים של הילדים, מנסה להקים יחסים נורמלים. עובדה משעשעת, כשגבר ואישה הם עצמם יותר כילדים, ללדת את הילד הזה, כדי להתגבר על המניעים "ילדותי" שלהם הופך "מבוגרים".

אין צורך לתפוס את הסכסוך כמשהו נורמלי. זהו רק תירוץ. רק כלי כדי לזהות את הסיבות האמיתיות. בכל סכסוך אתה צריך להיות מסוגל להבחין בקו הדק, ולא מאשים את היריב שלך, אבל תנסה להבין את עצמך. כדי להבין מה דחף אותך הסכסוך הזה. כל שעליך לעשות הוא להבין את עצמם. אהבה - זה לא על קבלת מתנות ותרומות. מתן עצמך לאדם אחר. אהבה - זה עבודה. בראש ובראשונה על עצמם. עכשיו, הרעיון של אהבה לפופולרית. מן הרדיו, הטלוויזיה, מהרחוב, מהרשת החברתית מגיעה אלינו: "אני אוהב, אהבה, אהבה». זמן מוחה את המהות של המושגים. הדבר היחיד יישאר זהה - אומר "אני אוהב אותך" צריך להיות בטוח באשר לרגשות לעצמו, כי מהרגע זה הביטוי הזה נאמר, בשלב השני מתחיל. שכבי על אהבה - גרוע פשוט לא לאהוב. Loving אדם לומר "אני לא אוהב", אחרי שהוא מהימן האמין באהבה, דקירה גרועה בחלק האחורי. הרבה יותר קשה.

רבים מאמינים מעוז של אהבה - משפחה ונישואין. לדעתי, זה גם אבסורדי עד כדי להיחשב מעוז אמונה באלוהים - הכנסייה. אהבה היא האמונה האמיתית, צריך לבוא מהנשמה. מתוך הלב. לא ניתן לשלב סקס, הרמוניה ביתית ואהבתי בחיי נישואים. דעות קדומות מונוגמיה להגשים את עצמן. רוב הזוגות ברית של אהבה על הבמה. וסטטיסטיקה להראות כי לא הרבה אנשים יכולים להתגבר על המעבר לשלב להיות מאוהב באהבה. מודעות שימושיות זה לזה, את המודעות של אהבת כמיהה לאיש, מודעות לעובדה זו היא האדם שאיתו אתה יכול (וצריך) מבלה את כל חייהם - אחד בודדי התמריצים לנישואים. וזה לא התאהבות.

שאלת האהבה קשה לדון, כי כל אחד חווה את זה אחר. אני לא מנסה מישהו לעורר את דעתך. אבל אם המאמר שלי יגרום לך לחשוב אפילו מה יהיה - אני אהיה מאוד מאושר. המשך יבוא ...