מהו משבר הנישואין? 7 שנים - תקופה מסוכנת של נישואין: מאפיינים ומאפיינים

רבים אינם רציניים לגבי בעיה כזו כמו משבר הנישואין. 7 שנים, עם זאת, הוא מונח שהוא נקודת מפנה כאשר המשפחה ממש מתחיל פופ על התפרים. זה עבור תקופה זו כי המספר הגדול ביותר של גירושין להתרחש. אבל אל תחשבו שזה פסק דין וסופו של הכל. מכל משבר יש מוצא.

המהות של המשבר

אפילו הזוג המאושר אינו חסין מבעיה כמו משבר נישואין. 7 שנים הוא תקופה משוער כאשר בני הזוג מתחילים להרגיש קצת אי נוחות. מצד אחד, מאחורי הגב יש הרבה ניסיון, הקימו חיים ויחסים מבוססים, ומצד שני - חוסר הפיתוח והערפילית של לקוחות פוטנציאליים נוספים.

יש להבין כי זה לא רק משבר הנישואין. 7 שנים הן תקופה ארוכה דיה, שעליה יצטברו כמה תלונות, יבינו אי הבנות, או ייווצר הרגל אלמנטרי. לכן, אנשים הולכים למצבים משבר ארוך מספיק באופן שיטתי, בשלב מסוים הכל פורץ החוצה.

שימו לב לחיי המשפחה שלכם ולמערכת היחסים המבוססת. האם יש לך מסורות או מטרות משותפות? אם כן, סביר להניח, אתה עובר את המצב הזה לא נעים. אבל אם המשפחה היא רק חי משותף, במוקדם או במאוחר להתחיל לחשוב כי הזמנים הטובים ביותר כבר חיו. וכאן זה חשוב מאוד להבין את הערך של מערכת היחסים שלך חי שנים.

הגורמים העיקריים למשבר

יש משבר בקרקע. 7 שנות נישואין הן תקופה מספקת לצבירת בעיות מסוימות. לכן, הגורמים השכיחים ביותר למשבר המשפחתי יכולים להיחשב כדלקמן:

• שעמום ומונוטוניות בשל מבנה החיים. אתה כבר לא צריך לדאוג למצוא מקום משותף לחיות, להתרגל הרגלים של אחרים. בשלב מסוים אתה מתחיל לחיות בהתאם לקצב מסוים שאינו כולל את המראה של מערכת היחסים של משהו חדש.
• תחומי עניין נפרדים ומרחק הדרגתי זה מזה. בני זוג אינם מעוניינים עוד לבלות יחד. סופי שבוע וחגים נערכים יותר ויותר בנפרד, כי המאהב לשעבר היה פשוט משועמם אחד עם השני של החברה.
• בעיות בעלות אופי אינטימי. לאחר 7 שנות נישואים, קשה לבני הזוג להפתיע אחד את השני במשהו. לפעמים זה גורם לבני הזוג לחפש הופעות חיות יותר בצד.
• חילוקי דעות בעניינים חיוניים ומטרות. במשך 7 שנים, אנשים לומדים על דברים אחרים שלא היו זמינים בתחילת היכרויות. כתוצאה מכך, סלידה אישית יכולה להתעורר בין בני זוג.
• חוסר רומנטיקה וחושניות במערכת היחסים. אנשים חדלים להתייחס זה לזה ברעד ולא מנסים עוד לעשות משהו נעים.

משבר של 7 שנים של נישואים: סימפטומים

כדי לצאת מהמשבר המשפחתי, יש להכיר בו בזמן. אז, כדאי להישמע אזעקה אם אתה מרגיש תסמינים כאלה:

• התשוקה לאינטימיות אבודה, המגעים נעשים נדירים ביותר ואינם מביאים הנאה;
• אתה כבר לא מנסה לרצות אחד את השני;
• כל בעיה הופכת לנזיפות הדדיות ולמריבות רעות;
• הדעה על רוב הסוגיות הופכת את ההפך;
• בני הזוג אינם מזדהים עוד עם בעיותיו של זה;
• יש גירוי הדדי;
• אחד מבני הזוג מרגיש מרוסן, מקופח ונפגע;
• אתה כבר לא רוצה לחלוק את ההנאות שלך או בעיות עם החצי השני.

איך לשמוע זה את זה?

אתה צריך ללמוד להבין ולשמוע אחד את השני אם אתה לא נעקף על ידי משבר הנישואין. 7 שנים היא תקופה הגונה שעליה יש די נימוקים לתמיכה בשימור המשפחה. כדי ללמוד ולשמוע זה את זה, חשוב לקחת בחשבון רגעים כאלה:

• למד לדבר אחד עם השני. במשך 7 שנים של נישואין, בני הזוג חייבים ליצור מערכת יחסים סודית מספיק על מנת בכנות לספר אחד את השני על הבעיות שלהם. רק לאחר שיחה, אתה יכול לפצל את הקרח ולהיות על השביל של פיוס.
• מעריכים את מה שמאחד אתכם. זה לא רק חיים משותפים ארוכי טווח. זכור את הרגעים שבהם לא היית נשוי. מה משך אותך זה לזה? איך בנית את חיי המשפחה שלך? כל זה צריך להצביע על ערך היחסים.
• להתייחס למשבר לא כאל טרגדיה, אלא הזדמנות לבחון את הבעיות הקיימות ולהיפטר מהן, במקום להתעלם ממנה עוד יותר.
• הצג כבוד ורכות זה לזה. אולי העדר הרגשות האלה רק הוביל את המשפחה שלך למשבר. אם כבר מדברים מילים של אהבה וחום נותן, זה הרבה יותר קל לפתור בעיות.

פתרון בעיות

למעשה, זה לא כל כך קשה להתגבר על המשבר של 7 שנים של נישואים. המאפיין שלו מאפשר לנו להסיק כי מדובר בבעיה של הרגל, מדד החיים ואי-ההבנה. בהקשר זה, אנו יכולים לנקוט צעדים כאלה כדי להתגבר על המשבר:

• לחסל שעמום מהחיים שלך. בעת תכנון תקציב המשפחה, הקפד לכלול את נקודת "בידור" בו. לפחות פעם בשבוע אתה הולך לקולנוע, למועדון, לבית הקפה או רק לטבע.
• נסה לפתור בעיות אינטימיות. אם לא עשית זאת קודם, קרא כמה ספרים בנושא זה. אתה בהחלט למצוא אותם עצה יקר כי יאלץ שותף להתאהב בך מחדש.
• למד לעשות ויתורים (לפחות ברגעים קלים), למשל, בחירת צבע של טפט או אריחים לשירותים. למעשה, אלה הם קצת. אבל, מראה כבוד לדעה של המחצית השנייה, אתה יכול שוב להשיג את מיקומו.
• נסו לחזור לתקופה של סוכריות, כאשר הזזתם רומנטיקה. שלחו זה לזה הודעות יפות, כתבו שיירים עם לבבות, נתנו מתנות יפות, ארגנו ארוחות ערב לאור נרות, צפו בסרטי אהבה. העיקר הוא לעשות את זה בכנות, עם נשמה.
• זכור מדוע בחרת את האדם הזה כדי ליצור משפחה. מומלץ כי בני הזוג לשים את כל זה בכתב, ולאחר מכן לקרוא אחד לשני. זה יחזיר אותך אל אותם ימים מאושרים כאשר הכל היה רק מתחיל, יאפשר לך להתאהב שוב.

מה צריכה אשה לעשות?

אם חיית 7 שנים בנישואין, משבר היחסים לא צריך להפחיד אותך, כי הרבה כבר עבר, וזה רק עוד שלב. האישה, כמו שומר של האח, חייב קודם להרגיש לא בסדר ולנסות לחסל את הצרות. שים לב למראה שלך. האם אתה נראה כל כך מקסים, כמו לפני 7 שנים? אם לא, אתה צריך לעבוד בכיוון זה. היכנסו לחדר הכושר, בקרו בסלון היופי, שינו את התמונה. בסופו של דבר, להפסיק ללכת בבית בחלוק ו curlers. הפוך את האיש שלך להתאהב בך שוב, ער בו תשוקה לשעבר. אם המראה שלך הוא בסדר, לנסות לעבוד על האישיות שלך. אולי אתה צריך למצוא קצת תחביב שבו אתה יכול לממש את עצמך.

מה צריך אדם לעשות?

איך לשרוד את המשבר 7 שנים של נישואין? גברים רבים מעדיפים לחפש נחמה בצד או אפילו ליצור משפחות חדשות. בינתיים, יש כל סיכוי להציל את הנישואין, שנבנתה במשך שנים רבות. שמור על המראה שלך. לא רק אישה צריך להסתכל עם מחט. אדם צריך גם לדאוג לעצמו ואת הארון שלו. אבל הכי חשוב - להפסיק לטפל בבן הזוג שלך כמשרת. אישה אינה טבחית, לא כובסת או עוזרת. זה בעיקר חבר אשר הולך איתך בחיים. תן לאישה להרגיש אהוב, לשמור עליה, לעשות הפתעות נעימות. אז אין משבר אתה לא מפחד.

מסקנה

זוגות רבים להתמודד עם בעיה כזו כמו המשבר של 7 שנים של נישואים. המאפיינים שלו, תכונות נבדקות היטב על ידי פסיכולוגים משפחתיים, ולכן לפנות מומחה הוא ההחלטה הנכונה ביותר. הוא בוודאי יגיד לך כי הבסיס של נישואים מאושרים הוא כבוד הדדי. בני הזוג אינם רכושם של אלה. אלה אנשים שעשו החלטה וולונטרית ללכת יחד לחיים ביחד. וכביש זה צריך להיות מאושר. כדי לעשות זאת, תמיד לחזור ביום של היכרות שלך. נסו להיות כמו לפני כמה שנים, כדי להחזיר את היחסים תשוקה וחידוש לשעבר.